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我是一个最不会写标题的人

之前一直我以为自己是在纠结到底哪里适合写 IT 学习的博文,新浪、网易亦或腾讯,折腾了许久,其实自己明白,不是在哪里写的问题,根本在于自己能否坚持下来,我本身是一个不怎么能耐下来性子的人,学习 Linux、C 还要考学历,总是做做这个,做做那个,没能认真研究,所以这么久时间还是停留在一个“初学者”的位置。

2014 年,这一年是一开始就让我悲痛到无以复加的一年,陷入迷茫让我不知道自己未来的路怎么走,能走多久,可是,我也清清楚楚地明白,我要努力改变,人生充满了太多的不可思议以及你无能为力的悲剧,今年已经过了近四个月份了,一直没能好好整理自己的心情,太沉溺过去的人是个弱者,人生会有很多我们无能为力的事,这让我们心生沮丧,可是不敢逃离还是面对,事情都已经发生在了过去,某一个时间点,是一个想起来都会让自己泪眼婆娑的时间点,我失去了一个生命中最最重要的人,往事只能回忆,也许到我将离去的时候,我才能够坦然面对人生旅途中走着走着就消失的人,我怀念,无时不刻。

谈恋爱,是我这个年纪最容易被提及的问题,我一直排斥去谈恋爱,很多人不明白为什么会是这样;其实,是因为害怕失去,所以不敢拥有,有过一段失败的经历,让我不敢再次尝试,因为我没有把握,也没有勇气,小心翼翼;我总是夸夸其谈着别人的经历,却对自己不敢触及,我所说的努力让自己变得更好,才配得上爱我的人,只是害怕因为自己不够好,致使爱我的人离我而去,不是不相信另一半,是不相信自己,这个现实到令人发指的社会,我不能自私的以为爱情可以战胜一切,这种人也许别人会感到可怜,但最终会被人鄙夷,好姑娘都应该有一个好的归宿,在我没有能力肩负起爱情的责任时,抱歉,我不能说“爱”。其实,我缺少的,钱只是一小部分,更多的是缺少的是一颗勇敢的心,不够成熟的自己,当我不能够做好自己时,如何能够不负责任地肆意冲进别人的生活,伤害了别人,也羞辱了自己。

生理年龄不代表心里年龄,明白自己想做什么,就应该努力去做,尽管我这么大了,这里也是一个开始,命运之轮是不可琢磨的,任何事在该发生的时候就会发生,早一点,晚一点,都是悲剧,如果我错过了一个深爱的姑娘,那么对不起,我想是我的修炼不够;生活在别处,我在这里,安静地学习,成长,成熟,对现实的忍耐,对未来的憧憬,不惊奇也不平淡,命运之轮不会偏移一丝一毫,我想做的只是让自己蜕变,尽量去做我想做的自己。

近期一直在看《德川家康》,还没看完,深刻感受到,在大势中人的渺小与乏力,如果想要成为你想要成为的人,那么首先,你要学会忍耐,坚持,是一个足以让人发疯的忍耐,一定要坚持,不然所有的努力都是笑话,在成为你想成为的人之前,需要舍弃很多东西,你必须足够理智,你必须谨小慎微,不然所有的努力还是成为笑话;但是,哪怕你所有的事儿都做了,你也只是有可能成功,毕竟,命运这事儿,谁有说的准呢?