极简主义

在我的理解和认知能力范围内,极简不仅仅是从生活物品上,更重要的思想和情感上做,人才不会那么累,而我自以为,人生在世这一路上,莫不是在追寻心灵的满足,但是,不如意者常七八,可与言者无二三;所以人生绝大多数时间是孤独的,是时间不充足的,所以尽可能做让自己开心的事情,去喜欢让你怦然心动的姑娘;听一个朋友说:一定是特别的缘分,才可以一路走来变成一家人。香香公主变回了原来的名字,难过么?当然难过,但是这没必要去纠结谁,也没什么好纠结的了啊,放弃了么,当然不会啊!毕竟暗暗喜欢那么久的人,如果可以轻易放弃,当初的意义在哪里呢,其实还是喜欢啊,尽管姑娘不喜欢你,但是那又怎样呢?为热爱的人或是事物洒下热血和热泪,最坏的结果无非就是对方一句“你想怎样”。所以啊,又是新的一天,阳光明媚的,嗯,那就好好工作咯。嘿嘿,我这个心机 boy!

写作的理由有很多种,牛逼的人为了挣钱养家,有追求的人为了曾经的梦想理想,我也有自己的理由:写给自己看,因为我如果靠这个挣钱养家早就饿死了,并且至到如今也没有对写作有追求;为了自己的喜欢而写。初三以前,上海读书,班干部,整日间器宇轩昂,更是无暇去写这些东西;初三转学回老家,我总是在转学,初恋小姑娘仍然留在上海读书,那时没有手机,联系就这么断了;大概是小狗的爱情发作了,突然想写东西,写文章写诗,上课写,上什么课都写,下课写;也疯狂的读书,省下一顿中饭便可以在街心公园的书店买上一本书,所以身份证上的我最帅了,真的是饿瘦了啊;所以看了很多书,韩寒郭敬明沧月饶雪漫等等等整个 80 后作家青春文学群体基本全扫了一遍,当然还有杂七杂八的杂志传记,我喜欢翻犄角旮旯,甚至翻出老板深藏的“时尚杂志”,付钱时老板一脸行家啊的神色此生难忘,果不其然当晚就破了修炼多年的童子功;初中毕业,大多数同学收获了一本本几同学纪念册,我收获了别人眼中怪癖的性格和满满写着中饭的几摞书。中考结束,回校,压抑一年的同学们得到释放近乎癫狂,六层教学楼里撒满了支离破碎的真题教材之类;后来有人在教室烧试卷,我的同桌,也算是上海回来唯一的朋友说:把你的试卷拿来烧了,可是我试卷都扔完了,没东西烧,鬼使神差的就把写的几本诗和文章拿出来烧,完事儿就后悔了,但是烧了又能怎样呢,这大概是我为极简主义做出来的第一个贡献吧,也养成了我删文章的习惯。时间辗转,玩 QQ 的时候用空间写,玩微博的时候写微博,写了删删了写,以至于现在什么都不剩下,但是也算可以吧,回首往事时啥也没有就懒得回首了,人还是要向前看的好,所以在羡慕那些拥有很多回忆的人时,也享受自己潇洒的状态;曾经一个朋友带我参观她的储藏,如数家珍的列出每一件物品和专属的人和故事,羡慕的眼泪都要掉下来了,回想这么多年,我剩下的也只羊一摞摞书了,但是看过的书大多都忘了,所以我什么都不剩下来;有时候觉得自己特别像故事里的小猴子,捡起一个丢下一个,最后什么都没有,小猴子每一个都非常喜欢啊,但最后的舍弃了,我好像懂了什么道理,但又像什么都没懂,这个故事现在看不懂。最后,我想说的是:关于情感的极简我不赞同,我们要做的是内心情感奔涌如潮的人,好的坏的,这些都是你的,做个有故事的人,才会有人给你故事。

关于。我写过很多“关于”的故事,关于工作、关于理想、关于吃饭穿衣、关于我爱的姑娘不爱我啊,关于… ,但是,多数最后都是说先搁着,以后再慢慢写,其实我自己也不知道什么时候会拿出来写,或者根本就忘记了;兴之所至,自然就喷薄着写的欲望。人懒了,不去写也正常。

关于读书。读书,写书评,之前经常做这种事情,读书的时候可谓博览青春文学丛书,不知多少个日日夜夜沉溺其中而感伤感动不已,进而期待自己的爱情;工作几年至今,更多是偏爱纪实历史类的书籍还有不少作者的随笔散文,我是看书特投入的人,经常被感动流泪,如今亦是,早些年间看明晓溪《泡沫之夏》哭了,看饶雪漫《离开》哭了,看读者小文哭了,后来看余华《活着》哭了,看路遥《平凡的世界》和《人生》更是哭的稀里糊涂,当然也会笑;人只要能被伤害或感动就是好的。我看的很感动,但是书评就是写不好,分享给朋友的时候多数都看不上眼,所以后来自己写了也不敢给别人看。

关于听歌,我是一个挺臭屁的人,曾经说过:不要问我为什么这么会装 B,因为我听歌只听宋冬野;后来当我喜欢上逼哥,好妹妹,赵雷,我再也不敢这么说话了。当然我听歌喜欢听民谣,朋友说你不懂民谣,民谣一定要到小地方听到得才算好的,我这只能算城市民谣,所以,我听歌喜欢听城市民谣,生活在水泥钢筋的城市里有着一颗不安定的心;另一个朋友说,他不喜欢民谣,因为民谣里的爱情做爱都买不起避孕套,容易出事儿,我觉得他说的很对,总结的很地道,但是我没有女朋友,随着时间的推移,人在变老变丑,有女朋友的几率会更小,用不到避孕套;所以,我听歌喜欢听做爱买不起避孕套的城市民谣。

关于鬼畜,这个是我的最爱毋庸置疑,三个时间段会一直爱下去,就像爱姑娘一样,我爱她们青葱的小手和大白的奶子,我也爱鬼畜的污污污,爱丞相和王朗,爱天朝第一歌姬,爱天朝第一英文歌姬,爱女孩为什么穿短裙。世间恐怕没多少比这个更好地事情了,因为真的很开心,没心没肺的开心,我喜欢听,哎呦,不错哦,好像周杰伦翻唱过这首龙卷基。Link

关于我,我是一个小人物,有着平凡的喜怒哀乐,出身平凡之家没什么好谈的,家人身体安康、和睦相处已是万分幸福了。我不喜欢有些人把自己的惰性归咎于出身,诚然,你没法让自己做到最好,但是最起码你要努力让自己变得更好;我永远相信,当面包掉在地上奶酪一定是朝上的。莱蒙托夫有首诗《一只船》这样写:一只船孤独地航行在海上,它既不寻求幸福,也不逃避幸福,它只是向前航行,底下是沉静碧蓝的大海,而头顶是金色的太阳。我努力工作,努力过好自己的人生,不盲目自大,不自暴自弃,我可能究其一生也不达到我想要的生活,甚至绝大情况会比我想象的要糟糕,但是我会努力去做好自己的,做自己想做的在每一天,挥洒青春,尽量犯错。关于爱情和姑娘话题,永远都说不完啊,我喜欢美好的姑娘,但是我不是见一个喜欢一个,我会在很长的一段时间里喜欢一个人,尽管多数是不会有结果。我喜欢的姑娘,我希望我可以像太阳一样,给你温暖,橡树一样成为你的依靠,你应该怀疑,你也可以拒绝,但是我也会像太阳一样周而复始,像树一样扎根于此,你要知道树一旦落地生根,再拔起来可是要命的事情了。

晚安,这个世界和我和你和他们。


2015-11-17 Zero

无题

自家酿造的葡萄酒味道真的不错,喝过一大杯的我这样说的,你们应该去试试。是的我试图这样可以让自己早点睡下,我是这样做的,效果还是有点,至少,伴着微醺的思维,情感在释放;酒是一个令人着迷的味道,就好喝醉之后,所有的胡言乱语都会被原谅,谁会跟一个喝醉的人较劲,谁会在意一个喝醉的人说的话,who care。

是夜,当你的周遭变得安静,内心的你便开始躁动不安,妄图支配你的灵魂,黑夜中另一个目光灼灼生辉,是的,沉默的夜色,让人的思维感性满负荷,到夜晚,每个人都是满腹豪情的大诗人,博古通今的大学者,柔肠寸断的伤心人,在天桥,在屋顶,在夜排档,在酒吧,在灯光闪耀你却尽量走在黑暗的马路上,不尽相同的人却都在夜里,这些情绪才会如月降临到每个人的心里,眼里,只被你看到。

我一直想办法克制自己的负面情绪,每个人心中都会有一道疤,生长在内心深处,在任何黑暗之处浮现,奶奶的离去,那是我人生之中最大的灾难,她是我的信仰啊,我始终无法忘却那慈祥的目光;我不信鬼神,但是那一刻我匍匐在地向上苍期待,止不住的泪水在流淌,世上若有鬼魂,能否再让我看她一眼;我一直坚信着心朝阳光,要无比勇敢,是啊,怎可以怯懦,让生命如此不被珍惜,我真的好想你,现在我想奶奶从未离去,她将永远活在我的心里,我将永远缅怀哪些美好时光。

生活是不易的,生命亦是无常,每当我想放弃的时候,就会想是不是再坚持一会,或许就能成功。

晚安,奶奶,晚安,我沉痛的思念;


2015-07-18 Zero

民谣是生

民谣是生,摇滚是死,而我在其中穿梭,生不如死。

我来到这个世界 23 年,吃过屎,也吃过佳肴,我吹的牛像我,我装的 b 也像我,但是都不成功遭了雷劈,恍惚觉得,我不应该来到这个世界,这个世界也不是我以为的世界。

我喜欢写诗,就像嗜酒者渴望所有醇香的美酒和女人的奶,我喝过,有酒味;我说:这个是社会会写诗的人不多了,会写诗的又写的比我好的又少了,写的比我好还比我会装逼的那就更少了;我又说:这世界上诗比我写的好比我会装逼,还让我敬佩的人,顾城算一个,海子也算一个,但是他们都死了,所以,我很寂寞。

我喜欢女人,喜欢她们的青葱小手和大白奶子,但是,我更喜欢她们的回眸一笑,沧海沉浮而芳亭傲立,我想我要左手提剑,右手抱着我的女人,对她说:等我前去披荆斩棘,杀得前路朗朗清清,脚踏七彩祥云,带着一身荣光,我就回来娶你,等我。

于是,我心中有火,头上有光,杀佛杀魔,傲立在华山绝巅。我从不把仇人放在眼里,因为,我说我的眼里只有你。但是,这次我的敌人耍懒,他们不用剑用刀,三个人来向我寻仇,我费尽力气杀胜了他们,却跌落山谷。被一个少年救起,我说:少年,给我口水喝吧,少年递过水囊,却把剑插进了我的胸膛,我说为什么?少年说:你是坏人,那为什么救我?我母亲让我来救你,说完,拔出剑,眼神冷漠,像极少年的我。

然后,我死了,我的女人等不了我,我死在无名的臭水沟,身体和灵魂一起腐烂。


2015-06-04 Zero

这是一道鬼门关

生活的节奏在慢慢恢复正常,像是经历了一道鬼门关,感谢将我带出来的人。

湄公河行动,最近很火的一部电影,前两天,我也去看了;关于炫技,关于剧情,关于赞扬,已经有很多人在说了,所以我想谈的是“你的归属感来自于哪里”以及“方新武杀人事件”。

湄公河行动,我更愿称之为“湄公河事件”,这是一个真实的事件,所以踏入影院的我是带着复杂情绪的,我不喜欢谈政治,熟悉我的朋友应该会有所了解,因为我不懂政治,我不研究这些,我不能仅凭自己的感觉来判断当权者执政者的好坏,这个社会的稳定需要有太多因素;我所要做的是自己想要做的事,但是,不谈政治,我想说说关于“你的归属感来自于哪里”,这是一个很简单的问题,你有一所房子,房子里有你的父母、爱人和子女,无论你在外多少艰苦劳累,到了家看着你爱的人,你所有的苦累都消失殆尽,燃烧熊熊热火,为了他们去奋斗,这就是你的归属感,对于一个人、一个家庭是这样,对于一个国家,要让自己的国民有归属感,像我这样的市井小民,当“湄公河事件”发生,所有人的焦点都在这件事,正如电影中说到:“要给死去的 13 位船员一个公道,要给全国人民一个公道”;电影就像一个情绪放大器,艺术的手段让每一个情绪都被放大,开心会更开心,伤心会更伤心,愤怒也能更愤怒,所以我喜欢看电影和看书听音乐,写书音乐也是艺术的形式,鲍勃迪伦都拿了诺贝尔文学奖;所以在电影情节上国家的态度如此坚决,果敢,令我几度热泪盈眶,燃起对这个国家的希望和热爱,就如某个姑娘说的“我爱中华”,这就是归属感,让我觉得作为一个中国人而无比自豪,无论我将来漂泊何方,那个地方始终如灯塔照亮我的生命,前进和归途的路,所以,我爱你,中国。

方新武杀人事件,相对于高刚,方新武更像是一个孤胆英雄是的人物,这个人物角色也应该是电影中才有的人物,女友因吸毒自杀,凶手潜逃,带着满身的伤远走他乡,伪装不同的角色,逃避着内心的伤痕和过去,将一生献给缉毒事业,他是一个抱着必死之志的人,这样的人最可怕也最可怜,所以当再次遇到占蓬的时候,方新武一直就决定杀他了,其实他在十年前就已经做了这个决定,所以最后在方新武追占蓬时,他把手枪换成了真枪,他一定是要杀了占蓬的了,这是一个复仇式的结尾,他已经无所畏惧了,所以啊,这样的人最可怕也最可怜,可怕是他不怕生死,可怜的是他的人生已经被毁了,除了复仇别无他事,可是我喜欢这样的人物,我不是伪君子,我是真小人,所有时间可以让人放心的话都是屁话,无论时间走过多久,伤害你的人和事永远存在,这就像一个鬼门关啊,现在的结局就是方新武最好的解决了,导演已经给了我们了;如果他没死,那么今后就是另外一个故事了。

我们都喜欢英雄式的人物,因为英雄是有仇必报,不论错与对,这符合我们的价值观。


2015-04-12 Zero

路途上

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旅途,我一直觉着是个挺感性的词儿,喜欢在路上的状态,长途喜欢火车,短途喜欢公交,每个人都挤在狭小的空间,亲密而陌生,这个时候无事可做,玩手机、听歌,看书,或者看着窗外的风景。人在快速移动的状态下,更容易内心平静下来,我喜欢这种状态,难得能有机会停下来思考,生活一直在不停地不停地催促着你,像个烦人的小精灵,于是,每个人都在紧促的节奏中长大,多数是忙碌,多数做的事无甚意义,多数悲伤的情绪还没来得及释放就又陷入尘土飞扬的生活中;于是,我们开始怀念从前,开始在旅途之中,开始在昼夜之初,多愁善感,深思熟虑;所以,我第二喜欢夜晚一人宁静,第三喜欢旅途路上,第一呢,与喜欢的人在一起。

我是一个话多的人,也是个喜欢听故事的人,路上时间久了,便忍不住与身边的人搭讪;有一次,路上遇到一对年轻男女,与我年龄相若,男生第一次到女方家里,一路谈及二人感情,神采奕奕,羡煞他人;有一次与一位外出寻友的大叔,大叔慷慨与我分享所携特产,又一斤白酒,二人畅饮畅谈,第一次出门去上海,如今年岁已过半百,子女皆成家立业,静极思动,念及多年未见的好友,人生便当如此,足矣;前几日,清明时节,回家扫墓,归途,对面而坐,一对夫妻,大叔年纪轻轻便以离家闯荡江湖,妻子一生相随,其中温情动人自不用言语,膝下两女一儿也已成家;如今,在家务农,平凡快乐,一路大叔慷慨激昂与我讲述走南闯北的故事,阿姨始终静静凝望不语,大叔一直问阿姨要不我站起来你躺会,阿姨一直说我不累,却在我和大叔攀谈时倚在座位上睡着了,而后,大叔起身说去抽根烟,但却久久未归;爱情便当如此,平凡夫妻,爱从不用口来说。

我们一生追寻为何,多数情况自身也不能辨别,或是一生荣光,杀退各路豪杰;或是平淡无奇,一生尽是柴米油盐;或是万花丛中而过,爱尽世间女子;或者从一而终,生死相依;但都是对的,都是好的,只要是我们想要的,但不应伤害他人,这是原则!生活多是苦难,磨砺众生;吃腻山珍海味的人渴望农家小菜,久经沧桑的羡慕新手的初生牛犊的拼劲,经历过爱情的人害怕什么呢?害怕再经历爱情;过往的回忆就像一个躲在黑暗里的蛇,总是在你伤口发热时再咬上一口,其实它没毒,但是肯定会疼,勇敢的你,终会杀了蛇,只要你足够勇敢;当你准备接受爱情的时候,就要接受爱情带来的苦涩,焦虑和怅然若失的情绪,就像你打算接受一个人,就要学会接受他的前面后面上面下面,但是你都要学会接受,要么你还没准备好开始一段爱情和爱上一个人。我一直在想我的姑娘,必定是美好的,因为是我喜欢的,是完人,是仙女,是温柔的月光,是清晨初露的霞光,是令人心动的春色,是呼啸着穿堂而过的清风,是踩着红色高跟鞋踢踏踢踏走进我的胸膛,而我则是历经岁月沧桑依然伴随她左右的踏实臂膀,只要我足够勇敢,我真的足够勇敢了。

20 岁之前我看郭敬明的书很多,真的对我的人生有很大的影响,十分感谢;辍学工作之后,无心向学,不读书,生活更是糟糕,再拾起,亦无当年之感;如今,我开始看韩寒和王路的书,觉得他们的文字很酷,可以够我装逼来用,但是我的内心很正,热情好学,积极向上;其实,如今高度发展的商业模式,的确会让很多人的价值观有失颇比,有一些人投机取巧只为赚钱不顾影响,直观体现就是很多挂作家之名写出乌七八糟的东西反而畅销,快餐式的心灵鸡汤盛行,进而影响更多读者,所以需要筛选文章,但不是否定任何书,文学不应有贵贱之分,区分在读者,读适合自己的书即可;生活如此,对的是自己,其他则毋庸顾虑,凡事需顾虑的,便对自己无甚意义,弃之亦不可惜。

最后套用韩寒的话结尾:

*为热爱的人或事物洒下热血和热泪,最坏的结果无非就是对方一句“你想怎样”。*


2015-04-03 Zero

写的第一个前端页面

ne0Eiv

第一次学习前端项目,帮公司写了个前端页面,没想到现在还在使用。

多丑陋的代码 ~


2015-02-23 HTML

CentOS 7 Configure DNS Server

今天介绍下如何在 CentOS 7 下部署 DNS Server,测试环境中服务端搭建在了 CentOS 7,客户端分别在 Windows 和 Linux 实现测试。

因为目的是让自建 DNS 服务器解析公司内部的自定义域名,所以当客户端需要访问外网域名时,DNS 服务器会将解析请求转发给 ISP 的 DNS 服务器,并会将解析结果缓存,并且只对内网主机的解析请求进行转发,而不会对公网的主机解析请求进行转发。

DNS 服务介绍

DNS 服务由 BIND 提供,启动后服务名为named,管理工具为rndc,debug 工具为dig,主要配置文件在/etc/named.conf

安装

推荐选择bind-chroot来安装,提高服务的安全性:

➜  ~ yum install -y bind-chroot

安装完成之后,启动named-chroot服务,并设置为开机自启动:

➜  ~ systemctl enable named-chroot.service
Created symlink from /etc/systemd/system/multi-user.target.wants/named-chroot.service to /usr/lib/systemd/system/named-chroot.service.
➜  ~ systemctl start named-chroot.service
➜  ~ netstat -ntlp | grep 53
tcp        0      0 127.0.0.1:53            0.0.0.0:*               LISTEN      4515/named
tcp        0      0 127.0.0.1:953           0.0.0.0:*               LISTEN      4515/named

配置

首先备份 DNS 服务端的主配置文件,然后修改其中的内容:

➜  ~ cp /etc/named.conf /etc/named.conf.bak
➜  ~ vim /etc/named.conf

options {
        listen-on port 53 { any; };
        listen-on-v6 port 53 { ::1; };
        directory       "/var/named";
        dump-file       "/var/named/data/cache_dump.db";
        statistics-file "/var/named/data/named_stats.txt";
        memstatistics-file "/var/named/data/named_mem_stats.txt";
        
        allow-query     { 192.168.16.0/24; 192.168.0.0/23; };
        recursion yes;
        allow-recursion { 192.168.16.0/24; 192.168.0.0/23; };
        
        forward first;
        forwarders { 202.96.209.133; 114.114.114.114; };
        
        dnssec-enable no;
        dnssec-validation no;
        dnssec-lookaside no;

        bindkeys-file "/etc/named.iscdlv.key";
        managed-keys-directory "/var/named/dynamic";

        pid-file "/run/named/named.pid";
        session-keyfile "/run/named/session.key";
};

logging {
        channel default_debug {
                file "data/named.run";
                severity dynamic;
        };
};

zone "." IN {
        type hint;
        file "named.ca";
};

// 新增一个samzong.local域名.
zone "samzong.local" IN {
    type master;
    file "samzong.local.zone";
};

include "/etc/named.rfc1912.zones";
include "/etc/named.root.key";

编辑 samzong.local.zone 配置文件

首先创建 samzong.local.zone 文件:

➜  ~ cd /var/named
➜  named touch samzong.local.zone;

然后编辑文件内容新增:

$TTL 86400
@ IN SOA @ root.samzong.local. (
    2016042112 ;Serial
    3600 ;Refresh
    1800 ;Retry
    604800 ;Expire
    43200 ;Minimum TTL
)

        NS  @
        A       10.0.2.6
www     A       192.168.16.100
a   IN  CNAME   www.baidu.com.
b       A       192.168.16.101

编辑完成之后,重新启动 named-chroot 让服务生效:

➜  named systemctl restart named-chroot.service

客户端验证

➜  named nslookup www.samzong.local
Server:  192.168.16.6
Address: 192.168.16.6#53

Name: www.samzong.local
Address: 192.168.16.100

使用 rndc 管理 DNS 解析记录

rndc 常用指令:

status          显示bind服务器的工作状态
reload          重新加载配置文件和区域文件
reload zone     重新加载指定的zone
reconfig        重新读取配制间并加载新增的zone
querylog        关闭或开启查询日志
dumpdb          将高速缓存转存到文件,named.conf 有指定文件位置
freeze          暂停更新所有zone状态

2014-07-22 CentOS

我是一个最不会写标题的人

之前一直我以为自己是在纠结到底哪里适合写 IT 学习的博文,新浪、网易亦或腾讯,折腾了许久,其实自己明白,不是在哪里写的问题,根本在于自己能否坚持下来,我本身是一个不怎么能耐下来性子的人,学习 Linux、C 还要考学历,总是做做这个,做做那个,没能认真研究,所以这么久时间还是停留在一个“初学者”的位置。

2014 年,这一年是一开始就让我悲痛到无以复加的一年,陷入迷茫让我不知道自己未来的路怎么走,能走多久,可是,我也清清楚楚地明白,我要努力改变,人生充满了太多的不可思议以及你无能为力的悲剧,今年已经过了近四个月份了,一直没能好好整理自己的心情,太沉溺过去的人是个弱者,人生会有很多我们无能为力的事,这让我们心生沮丧,可是不敢逃离还是面对,事情都已经发生在了过去,某一个时间点,是一个想起来都会让自己泪眼婆娑的时间点,我失去了一个生命中最最重要的人,往事只能回忆,也许到我将离去的时候,我才能够坦然面对人生旅途中走着走着就消失的人,我怀念,无时不刻。

谈恋爱,是我这个年纪最容易被提及的问题,我一直排斥去谈恋爱,很多人不明白为什么会是这样;其实,是因为害怕失去,所以不敢拥有,有过一段失败的经历,让我不敢再次尝试,因为我没有把握,也没有勇气,小心翼翼;我总是夸夸其谈着别人的经历,却对自己不敢触及,我所说的努力让自己变得更好,才配得上爱我的人,只是害怕因为自己不够好,致使爱我的人离我而去,不是不相信另一半,是不相信自己,这个现实到令人发指的社会,我不能自私的以为爱情可以战胜一切,这种人也许别人会感到可怜,但最终会被人鄙夷,好姑娘都应该有一个好的归宿,在我没有能力肩负起爱情的责任时,抱歉,我不能说“爱”。其实,我缺少的,钱只是一小部分,更多的是缺少的是一颗勇敢的心,不够成熟的自己,当我不能够做好自己时,如何能够不负责任地肆意冲进别人的生活,伤害了别人,也羞辱了自己。

生理年龄不代表心里年龄,明白自己想做什么,就应该努力去做,尽管我这么大了,这里也是一个开始,命运之轮是不可琢磨的,任何事在该发生的时候就会发生,早一点,晚一点,都是悲剧,如果我错过了一个深爱的姑娘,那么对不起,我想是我的修炼不够;生活在别处,我在这里,安静地学习,成长,成熟,对现实的忍耐,对未来的憧憬,不惊奇也不平淡,命运之轮不会偏移一丝一毫,我想做的只是让自己蜕变,尽量去做我想做的自己。

近期一直在看《德川家康》,还没看完,深刻感受到,在大势中人的渺小与乏力,如果想要成为你想要成为的人,那么首先,你要学会忍耐,坚持,是一个足以让人发疯的忍耐,一定要坚持,不然所有的努力都是笑话,在成为你想成为的人之前,需要舍弃很多东西,你必须足够理智,你必须谨小慎微,不然所有的努力还是成为笑话;但是,哪怕你所有的事儿都做了,你也只是有可能成功,毕竟,命运这事儿,谁有说的准呢?


2014-03-27 Zero

爱与痛的边缘

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两年前的文字,生涩,那是一段很长时间不读书的日子,初中时期遇到它,或是少人陪的时候它出现在我的生命中,年少不知愁滋味,为赋新词强说愁,寂寞的时候翻起这本书,内心便能平静下来,无怨言地面对堆积如山的习题挑灯夜战,是那个时候最话少,是那个时候最沉默,是那个时候最自信,有点孤傲,眼神灼灼生辉,那是人生最安静如歌的时光,那是多年一直怀念的时候,我一直想再回到那种状态,我以为拥有同样的这本书便能回到那段时光,同一版,同样的封面,同一个位置,写下了同样的话,可那段时间却不再回来;那段时间,那样懵懂的思念一个人,没有手机,没有 QQ,只是在无数思念的时候一遍又一遍写下她的名字,写下我的思念,都慢慢汇成一首首诗,那个时候的木泽,那个时候的流云复苏,还有一直留着的无宇枫,整整两年的时间,写满了三大本的诗和文章,字里行间流淌着你的名字,拿起来都会问到油墨的清香,我闻到那个人微笑的眼睛,我想要问为什么在哪之后人生还一直喜欢你,我想是我人生最安静的那段时光,如歌的青春,把所有的思念都给你了,把你的名字雕刻在我的生命里,怪只怪你那时微笑太美。

我想多年后,我也会翻起这段文字,我也会怀念那时生涩的文笔,怀念那个眼神灼灼生辉的少年,怀念那个微笑太美的你,或许我会为你写一首歌吧,把你写进去,把最好的我也写进去,写阳光璀璨如歌的你,写每个夜晚眼神明亮的我,对了,还有那个皎洁的月光,你说你最喜欢它了,谢谢那段时光它为我向你送去思念,歌名都想好了,就叫:青春是一道明媚的忧伤。Hey 姑娘,如果我不能爱你,那就让我把他铺成曲,在你的婚礼上,用永远走调的歌声唱给你听,或许我会流泪,但那时你一定要微笑,哪些眼泪一辈子只会有一次,都是给你的祝福,如果我爱你,我愿意用一生为你歌唱,待到头发花白牙齿掉光,我们一起再回头看看阳光中盛开的你的我的青春,执子之手,与子偕老。

补档感言:最终我没铺成曲,也没去参加你的婚礼,童话毕竟是童话,继续觉得自己傻逼。


2012-07-29 随笔